MacGyver sitzt im Büro und holt sich einen runter, da kommt auf einmal ein Fax und er kriegt die Hose nicht zu.
MacGyver:  Auuuu!

Er rennt zum Fax und liest:

,,Willy ist lebt !!!“

Er rennt sofort zu Peter Sauton, doch er hält auch seinen Schwanz in der Hand, an dem ein Fax klebt. Es ist der selbe wie der von MacGyver und auch die Faxe stimmen Überein.

MacGyver : Hey Peter was hältst du in der Hand ?
Peter          : Oh, das ist mir jetzt peinlich.
MacGyver  : Nein ich meine nicht deinen Kleinen sondern das Fax.
Peter          : Oh, das ist mir jetzt peinlich.
MacGyver  : Was steht denn auf deinem drauf ?
Peter          : Da steht nichts drauf, ich habe ihn erst gestern gewaschen.
MacGyver  :Neiiiiin ! ich meine immer noch dein Fax.
Peter          : Oh, das ist mir jetzt peinlich
                    Warte da steht ,, Willy ist lebt !!!“.
MacGyver  : Cool ich habe genau den selben.
Peter          : Steht bei dir auch ,,Willy ist lebt“ drauf ?
MacGyver  : Nein, ich habe ihn erst gestern gewaschen.
Peter          : Oh, das ist mir jetzt peinlich.

Schnell baut sich MacGyver aus einer Kugelschreiberfeder, einem Feuerlöscher und seinem Vibrator einen Willy-Detektor. Er sieht genau so aus wie ein Elvis-Detektor, nur daß vorne ein Willy statt Elvis steht. Sofort tankt er den Willy-Detektor mit grüner Gleitcreme und roter Grütze von Dr. Ätker auf. Schon geht’s los.
Nach wenigen Minuten beginnt der Detektor laut zu stöhnen und bespritzt einen älteren Mann, der gerade ein Kreuz in seinen Menstruationskalender macht.

MacGyver  : Ey du, man !
Fremder     : Ne, ich Transvestit.
MacGyver  : Oh das ist mir jetzt peinlich. (ich hör´ mich fast schon wie Peter an!) Kennen sie Willy ist lebt ?
Transvestit  : Oh ja ja ja. Da das ist der Besitzer der Schwulenba-ba-bar.
MacGyver  : Ach du meinst Richy´s Bar, Stettinerstr. 124 zweite Tür rechts, mit dem gelben Fleck auf der
                    Klingel.
Transvestit  : Geh ge genau au.
MacGyver  : Mist da kann ich jetzt nicht rein .
Transvestit  : Wa wa warum um ?
MacGyver  : Ich habe die 5,49 DM Eintrittsgeld nicht mit.

Peter mit voller Stolz dazwischen

Peter          : Das sind 2,75 Euro.
MacGyver  : Fresse Pit !!!
Peter          : Oh, das ist mir jetzt peinlich.
Transvestit  : Ha ha haben sie ei ei eine Stamm Stamm Stamm...
MacGyver  : ...Nutte?
Transvestit  : Na na nein, Stammkundenkarte?
MacGyver  : Die rote oder die blaue ?
Transvestit  : Die ro ro ro rote te te, di di die an an andere i i ist vo vo vom letzten Ja Ja Ja-har har.
MacGyver  : Stimmt , Alfons verkauft jetzt auch nicht mehr die Kondome, sondern Ratzepimmel.
Transvestit  : Ja ja ja u u und didi  die mit er erdber är gö Geschmack – kack si si sind jetzt-ätzt a a auch nicht meh
                    Me  mä mähr da.
MacGyver  : Danke und fick dich.
 

Der Transvestit ist jetzt erstmal damit beschäftigt seinen Schwanz in die daneben gewachsene Muschi zu stecken, so können MacGyver und Peter problemlos spannern und dann aufgegeilt in Richy´s Bar  entfliehen.
 

Barkeeper  : Hi MacGyver du alter Kinderficker, was soll’s denn Heute sein? Potenztrunk on the rocks mit
                    Schirmchen, wie immer ?
MacGyver : Nein, heute die Nr. 8 auf  Seite 5, aber ohne Bulleneier.
Barkeeper  : Und du Peter, du starker Mann, du du ?
Peter          : Oh, das ist mir jetzt peinlich.
                    Ich müßte mal ganz doll für kleine Mädchen.
MacGyver  : Ich glaube es ist schon zu spät.
Peter          : Oh, das ist mir jetzt peinlich. Dein schöner Anzug, MacGyver.

In Windeseile baut MacGyver aus einem alten Feuerlöscher, einem NES-Superset und aus einem Schuhkarton eine Waschmaschine, um seinen bepissten Anzug zu reinigen. Diese programmiert er nach dem Waschgang mit Persil Popelperls, die er selber gedreht hat, in einen Trockner um. Als Krönung baut er aus einer vergammelten Jakobstüte ein mobiles Damenklo für Peter.
Als Peter sein mobiles Damenklo benutzen will, geht es hoch, weil MacGyver die Klobrille aus einer alten Tretmiene , die er mal aus Vietnam als Souvenir für Pits Kinder mitgebracht hatte, gebaut hat. Der Trompeter der in der schwulen Liveband  ,, LüLü“ spielt, wird durch die Explosion verletzt und fällt zu Boden.
Peter macht sich sofort auf den Weg zur Band, um dem Verletzten zu helfen. Dabei rutscht er auf einem gebrauchtem Kondom aus und erdrückt den Trompeter, so daß ihm auch der letzte Tropfen Blut weggepresst wird.

Peter          : Oh, das ist mir jetzt peinlich.

Der Besitzer der Bar sucht vergeblich nach einem Ersatztrompeter.

Besitzer     : Können sie blasen ?
Peter         : Na klar, ich bringe jeden zum Orgasmus.
Besitzer     : Nein, ich meine Trompete.
Peter         : Oh, das ist mir jetzt peinlich.

Währenddessen nutzt MacGyver die allgemeine Verwirrung, um unauffällig die 20 cm dicke Stahltür zur ersten Etage einzutreten. Er verliert dabei seinen rechten Fuß und die Pizzareste von vorgestern, die er für alle Fälle mitgenommen hat. Doch schnell bastelt er eine Fußprotese aus Kinderriegeln und dem besten aus 100 Litern Milch und macht sich auf den Weg in die erste Etage. Er trifft dort auf einen kleinen dicken Mann im Taucheranzug, mit einem Fallschirm auf dem Rücken. Der Mann trägt ein Namensschild auf dem ,,Willy Bra...“ (der Rest wird vom Schnorchel verdeckt) steht.

MacGyver  : Ich wollte...

Der kleine Mann bemerkt ihn und rennt weg. MacGyver versucht ihn einzuholen, doch der Mann läuft in ein Zimmer und verschließt die Tür. MacGyver denkt nach. Außer ihm befinden sich auch noch ein Feuerlöscher, eine alte Blumenvase, zwei Stühle eine Meinung und ein Kilo TNT im Flur. Er öffnet den Feuerlöscher und vermischt die Löschsubstanz mit etwas Asbest, den er von den Wänden gekratzt hat, um die Wirkung des Feuerlöschers auf die Wirkung von einem Kilo TNT zu verbessern. Er nimmt den Schlüssel aus dem Türschloß, um den Feuerlöscher besser befestigen zu können. Mit seinem Feuerzeug erhitzt er den Boden des präparierten Feuerlöschers bis der Druck so groß ist, daß er explodiert. Die Tür knallt laut auf. Vor ihm liegt ein vergammeltes Schlafzimmer. Auf dem Bett liegt eine alte Frau, die Zeitung liest. Sie scheint sich seit langem nicht mehr bewegt zu haben, denn sie ist voller Spinnweben. MacGyver riskiert einen Blick auf die Schlagzeile der Zeitung:

Der zweite Weltkrieg ist zu ende !!
 

Er bemerkt, daß das Fenster geöffnet wurde. -,,Der Mann!!!“- fällt ihm wieder auf. Er guckt durchs Fenster und sieht den Mann auf der Straße liegen. Im Gesicht hat er einen großen Reifenabdruck.

MacGyver  : Scheiße !! Muß ein LKW mit Anhänger gewesen sein.

Barkeeper  : Hey ! wow ! Geiler Busen !!
Peter          : Danke.
Barkeeper  : Ich meine die Tussi neben dir.
Peter          : Oh, das ist mir jetzt peinlich. Sie müssen wissen, das pass...(er wird von MacGyver unterbrochen)
MacGyver  : Pit !! Komm sofort mit !!

Sie rennen beide auf die Straße. Der Mann liegt immer noch an der selben Stelle.

MacGyver : Ich glaube das ist unser Mann.
Peter         : Mensch MacGyver, wir sind doch gar nicht verheiratet.
MacGyver : (...wieso bin ich nicht auch gesprungen...) Neiiiin ! ich meine damit, daß er der Mann sein könnte,
                    den wir suchen.
Peter         : Oh, das ist mir jetzt peinlich.

MacGyver findet einen Zettel, der hinter dem Bleigürtel des Mannes steckt.

MacGyver : Vergiß meine Theorie! Dieser Mann kann gar nicht Willy Brandt sein. Er hatte diesen Zettel bei sich:

Peter           : Laß uns mal diesem Herrn Alpen einen Besuch abstatten. Wenn wir uns beeilen, erwischen wir
                    noch den 10 Uhr 30 Zug. Es muß der Zugführer sein, denn außer ihm sitzt keiner in der Zugspitze.
MacGyver  : Pit, Pit, Pit, erstens sind mit Alpen die Berge gemeint und zweitens sitzt auch noch der Kopilot
                    neben dem Zugführer.
Peter          : Oh, das ist mir jetzt peinlich.

MacGyver und Pit machen sich auf den Weg in die Alpen.
Zu Fuß...

Nach einer Woche

Peter          : Wasser , Wasser, Wasser !!!
MacGyver  : Feuerlöscher, Feuerlöscher !!!
                    Guckmal da! Ein Schild.

Die beiden folgen den Schildern bis sie an eine Schlucht kommen. Der einzige Weg führt nach oben über eine Felswand. Sie haben schwere Rucksäcke auf dem Rücken. MacGyver klettert voraus und bietet Pit seine Hilfe an:

MacGyver  : Kriegst du deinen hoch ?
Peter          : Na Klar! Ich bin doch nicht impotent.
MacGyver  : Neiiin! Ich meine deinen Rucksack!
Peter          : Oh, das ist mir jetzt peinlich.
MacGyver  : Wir sind da. Siehst du hier irgendwo eine Eisenbahn ?
Peter          : Ne, nur diesen Mann da.
MacGyver  : Hallo, Haaaaaaallo !!!

Der etwas kleiner gewachsene, mysteriös gekleidete Mann dreht sich in ihre Richtung um.

Peter      : Hallo.
Mann     : Wie lautet das Paßwort ?
Peter      : Oh, das ist mir jetzt peinlich.
Mann     : Gut, ihr seit es. Ich bin Willy Brandt uns ich bin lebt!!!